obrolan warkop

obrolan-obrolan ini pertama kali didengar di fesbuk...

28.3.12

Bajuri Berkebun Mangga - oleh Haryo Aswicahyono


Bajuri Berkebun Mangga
Oleh Haryo Aswicahyono

Bajuri mendapat warisan tanah dari orang tuanya. Setelah tanya kanan kiri, akhirnya dia memutuskan memanfaatkan tanah itu untuk berkebun mangga. Tetapi dia tidak punya pengalaman dan tidak punya waktu berkebun mangga. Akhirnya dia memutuskan untuk kerjasama bagi hasil dengan Paijo tetangganya. Paijo yang modalin dan ngurusin kebun, ntar mangganya dibagi

Bajuri: gimana Jo, kira-kira gimana prospek bisnis mangga

Paijo: harga mangga naik terus coy. Gue udah cek lahan nganggur loe bisa ngasilin 340 ribu mangga per tahun.¹ Harga mangga sekarang Rp. 945/butir.²

Oneng ambil kalkulator: gileee gede banget bang, setahun dapet 321 juta ye bang, itu uang semua bang? asyiiik gue bisa buka salon di Menteng

Bajuri: oneng ... oneng ... emang berkebun gak pake ongkos. Loe buka salon kan juga mesti beli sampo, krim buat krimbat?

Oneng: oh iye ... lupa bang, saking semangatnya. Ya ude, jadi berapa ongkosnye berkebun mangga, mas?

Paijo: hasil survey gue, kira-kira 35% dari hasil jualan mangga.³ Coba neng itung, ongkosnye setahun berapa

Oneng utak atik kalkulator: udeh ni jo, ongkosnye setahun 112 juta. Asyiiik berarti abis dipotong ongkos kite dapet 208 juta ya bang Juri?

Paijo: enak aja, terus gue dapet apa oneeeeng? mangganya loe ambil semua, padahal ongkos gue talangin dulu. emang gue kerja bakti?

Oneng: oh iye maap-maap. Abis dipotong ongkos baru untungnye dibagi ye. Yaudin rundingin deh pembagian yang adil ama bang Juri. Pesen gue, kita sekeluarga juga pengen ngerasain mangganya. jadi jangan dijual semua, gue mau juga ngerasain mangganya berapa kek

Bajuri: ok, sekarang kita itung-itungan bagi hasil ya. Pertama, ongkos yang 112 juta tadi loe yang nanggung ntar kalau mangganya udah laku baru gue balikin. Labanya dibagi. gue dapet 70% loe 30%.⁴ Gimana?

Paijo: hmmm sebetulnya kerendahan sih bagian gue, tapi yasud lah. Betewe ongkos 112 juta tadi cuma kira-kira. Ongkos benerannya tergantung naik turunya biaya-biaya di lapangan . Ntar gue tanggung dulu semua ongkosnya, gue catet rapi, terus gue laporin ke loe buat dapet rimbursan

Bajuri: Paijo ... Paijo lagak loe kayak akuntan aja pake istilah rimbursan. Tapi ... maap ya, bukannya gue curiga ama loe, tapi mungkin aja kan ntar ongkos loe gelembungin, jadi di atas kertas loe bilang rugi, gue malah nombokin.

Paijo: Astagfirulah, Juri, gak percayaan amat sih, ya udin kalau gitu loe berkebun sendiri aja. Atau sewa aja Pres Woterhos buat meriksa laporan gue

Bajuri: Yeeee sewot, yaudin ... gini aja ... gue tugasin sodara gue yang akuntan buat ngawasin laporan loe. Terus, begitu panen, 1/5 hasil penjualan panenan langsung dibagi dulu biar pasti gue dapet bagian penjualan mangga⁵

Paijo: Ntar gue itung dulu ... Oneeeeng bantuin ngitung pake kalkulator Neng. Jangan salah mencet ya. Pertama 1/5 duit penjualan panenan mangga langsung dibagi 70% buat bang Juri 30% buat gue, coba itung neng

Oneng: ok, tadi mangganya kalau laku semua dapet 321 juta. Terus 1/5nya langsung dibagi: 1/5 dari 321 juta itu 64 juta. Terus 64 juta tadi dibagi: 70% buat kite, 70/100 kali 64 juta itu 45 juta. Jadi bagian kite 45 juta bagian mas Paijo sisanya 19 Juta. Bener kaan?

Paijo: iye udah bener, sekarang sisanya abis pembagian pertama 321 juta - 64 juta itu 257 juta. Bener gak?

Oneng: Bener mas, terus sisanya langsung dibagi ya mas

Paijo: Enak aja, dikeluarin ongkosnya dulu dong, rimbursan buat gue yang 112 juta tadi. Jadi 257 juta dikurangi rimbursan 112 juta baru sisanya 145 juta dibagi

Oneng: oh iye, lupa lagi ... berarti bagian kita 70% kali 145 juta ... 101 juta. Bagian mas Paijo sisanya ... 44 juta. Bener kan mas?

Paijo: Bener neng, itungan loe gue catet dari tadi, gue bacain ya itungan loe:

Bagian penjualan pertama yang 1/5 tadi
Bang Juri dapet 45 Juta. Gue dapet 19 juta

Terus sisanya setelah dipotong reimbursan dibagi
Bang Juri dapet 101 Juta. Gue dapet 44 Juta

Jadi duit 321 juta hasil penjualan mangga itu pembagiannya kayak gini: bang Juri dapet 146 juta, gue dapet 63 juta, 112 juta buat gantiin ongkos2.

ok catetan gue tinggal. Ntar loe cek and ricek lagi,

Oneng: bentar ... bentar, tadi gue kan udah pesen jangan dijual semua mangganya, kita pengen juga dapet mangga buat kita bagi dan kita dagangin sendiri, gue usul bagian mas Paijo dipotong lagi 7.5% dari 320 juta kira-kira 24 juta.⁶ Jadi bagian kite ditambah 24 juta jadi 170 juta, bagian mas Paijo dipotong 24 juta jadi 39 juta.

Jadi duit 321 juta hasil penjualan mangga itu pembagiannya kayak gini: kite dapet 170 juta,⁷ mas Paijo dapet 39 juta, 112 juta buat gantiin ongkos-ongkos.

Paijo: Waduh dipotong lagi ... tapi ya udah deh ... kebun, kebun loe, gue cuma ngelola, dapet 39 juta lumayan lah. Tapi ntar kalau ada yang punya lahan kosong lain, terus nawarin bagian yang lebih besar buat gue, jangan nyesel ya kalau gue pindah

***
Cerita kebun mangga Oneng Bajuri di atas menggunakan data dan aturan bagi hasil untuk minyak bumi. hanya saja skalanya diturunkan dari trilyun menjadi juta agar ceritanya menjadi realistis.

Menurut Rieke Dyah Pitaloka penerimaan negara dari minyak bumi 225 trilyun. Jauh lebih tinggi dari penerimaan Oneng dan Bajuri yang besarnya 170 trilyun

Perbedaan itu terjadi terutama karena Rieke mengabaikan cost recovery yang harus dibayarkan pemerintah kepada kontraktor. Untuk RAPBN-P 2012 disepakati 12.3 milyar dollar dengan kurs Rp. 9000/USD maka cost recovery itu bernilai 110 trilyun

***

¹Asumsi lifting minyak mentah Indonesia 930 ribu barrel/hari. Jadi dalam setahun harus dikali 365 hari = 339.450 ribu barrel/tahun

²Harga minyak mentah Indonesia US$105/barel nilai tukar Rp. 9000/dollar. Jadi harga minyak mentah (ICP) dalam rupiah = 9000*105 = Rp. 945.000/barel

³Dalam perjanjian kontrak bagi hasil biaya-biaya ini disebut Cost Recovery untuk saat ini ditetapkan total seluruh kontrak jumlahnya US$ 12.3 milyard dollar. Dalam persentasi seluruh nilai minyak = 12.3 M/(340.000 ribu x 105) = 34.4%

⁴Aturan bagi hasil yang baru berbeda-beda antara kontrak yang satu dengan kontrak yang lain. Dalam kenyataan rata-rata bagian pemerintah 65%, bagian kontraktor 35%. Bahkan kalau menggunakan data realisasi APBN lebih rendah lagi. Bagian pemerintah sekitar 56%

⁵Aturan 20% penerimaan minyak harus langsung dibagi disebut First Tranche Petroleum (FTP)

⁶Kewajiban Kontraktor untuk menyisihkan sebagian lifting minyak untuk konsumsi domestik disebut Domestik Market Obligation (DMO)

⁷Hasil hitungan penerimaan pemerintah Rieke oleh Dyah Pitaloka dan Kwik Kian Gie over-estimate karena mengabaikan Cost Recovery. Estimasi Rieke dan KKG 224 trilyun dalam contoh mangga di sini, penerimaan Bajuri hanya 170 juta (setiap satu juta setara setara satu trilyun)

23.3.10

Negara dan kesehatan (1)


“Katanya Obama gak jadi datang gara-gara berantem ama DPR di sono?”
“Berantem? Haha, kamu pikir pansus-pansusan kayak di Senayan?”
“Abis apa’an dong?”
“Dia memang batalin ke sini karena mau mengawal sebuah rancangan undang-undang, supaya disetujui ama DPR”
“Ngawal? Kok pake dikawal segala? Tentang apa sih?”
“Tentang kesehatan. Undang-undang yang akan ngatur gimana Amerika akan ngelindungin kesehatan rakyatnya…”
“Bagus dong? Kok pake ribut-ribut segala?”
“Gini. Kamu punya asuransi kesehatan gak?”
“Ehm, nggak. Memangnya kenapa?”
“Kalau kamu sakit trus ke dokter dan butuh obat, gimana?”
“Yah, saya mah ke dukun aja dulu, lebih murah. Kalo musti beli obat ya pinjem duit tetangga biasanya”
“Bentar, kalo kamu sakit, nggak masuk kerja dong?”
“Iyalah, bekem aja di rumah”
“Trus kerjaan kamu di kantor gimana dong?”
“Errr.. biasanya sih saya kerjain pas udah sehat”
“Berarti tertunda?”
“Iya, tertunda”
“Kalau begitu, kantor kamu ikut rugi?”
“Ehm… iya juga sih…”
“Nah, makanya banyak kantor yang mengharuskan pegawainya punya asuransi kesehatan. Supaya kamu jangan selalu ngandalin dukun gak jelas. Jangan udah sakit kanker masih dikira bisa sembuh pake obat gosok. Kayak gitulah”
“Oh gitu. Oke. Tapi kalo begitu kan urusan kantor aja, sama pegawai, sama asuransi toh? Kok Obama yang presiden itu ikut pusing?”
“Nah ini lebih rumit. Justru ini salah satu faktor yang bikin mereka pada ribut. Kenapa musti negara yang ngurusin semuanya…”
“Nah gimana tuh?”
“Gini. Kalau kamu yakin betul kamu sehat, mau nggak beli asuransi?”
“Nggak dong. Mending beli HP baru…”
“Oke, tapi tadi kan kita udah sepakat, ya. Kalo kamu nggak kuatir, biasanya kantor kamu yang kuatir. Jadi kantor kamu maksa kamu punya asuransi. Atau beliin kamu dengan memotong gaju kamu tiap bulan”
“Oh iya”
“Nah. Tapi gimana kalo bos kamu di kantor juga yakin bahwa semua karyawannya – apalagi kalo cuman dikit – sehat selamanya?”
“Kantor gak perlu beli asuransi”
“Persis. Tapi kan itu nggak realistis. Kuman ada di mana-mana. Kalau nggak hari ini, mungkin besok. Banyak kantor yang sengaja gak mau beliin asuransi buat karyawannya karena alasan mereka tahu pegawainya sehat-sehat. Tapi kemudian minggu depannya, satu pegawai kena tipus. Berabe”
“Oh…”
“Iya, dan jangan lupa. Kamu kan punya keluarga, punya anak. Anak kamu belum kerja. Siapa yang nanggung asuransinya? Mustinya kamu. Tapi lewat apa, wong kamu aja nggak mau, dan kantor kamu cuman mau nanggung kamu?”
“Eh?”
“Nah, kalau kebanyakan orang di negari ini kayak kamu, maka secara total, yang rugi ketika orang-orang – termasuk anak-anak dan orang tua- pada sakit adalah negeri. Karena itu akan mempengaruhi orang yang mustinya sedang produktif, kayak kamu. Kalau penduduk produktif tidak kerja atau hasil kerjanya habis atau bahkan nggak cukup untuk menjamin kesehatan anggota kelurganya, maka negara memang perlu melakukan sesuatu. Dan jangan lupa, itu untuk kepentingan umum: masyarakat sehat berarti lebih produktif berarti perekonomian lebih baik berarti makin sehat berarti makin produktif, dan seterusnya…”
“Oh begitu toh hubungannya. Berarti negara yang jamin kesehatan anak saya tadi ya?”
“Ya, kasarnya begitu”
“Oh kalo gitu saya nggak usah pusing dong…”
“Nah! Ini masalahnya. Tidak berhati-hati bikin sistemnya juga justru berbahaya. Karena akan banyak orang kayak kamu yang mau manfaatin situasi. Ini sebabnya kebijakan kayak gini perlu sangat berhati-hati. Jangan sampe dimanfaatin orang-orang yang cuman mau numpang gratis”
“Hehe, sori…”
“Trus ada masalah lain…”
“Apa itu?”
“Kalo negara yang nanggung, duitnya dari mana?”
“Oh iya… dari pajak?”
“Persis”
“Wah pajak saya bakal naik, dong?”
“Kalau bukan pajak kamu, pajak anak kamu 15-20 tahun lagi…”
“Wah repot juga…”
“Loh, katanya mau sehat. Kok gak mau bayar?”
“Ah pusing ah…”
“Ya udah, tuh indominya udah dingin”

***
Obrolan ini pertama kali didengar di fesbuk.

30.1.09

Bensin dan Pisang Goreng (2)

“Oke, kita lanjut. Sampai mana kemarin?”
“Subsidi”
“Iya. Di Kompas ada berita bahwa jumlah subsidi untuk BBM tahun ini sekitar 31 triliun rupiah. Itu jika harga minyak dunia 45 dollar per barel, kurs 11000 rupiah per dollar dan ‘alpha’ untuk Pertamina 13,4 persen”
“Gimana ngitungnya? Kenapa 31 triliun? Apa itu ‘alpha’?...”
“Haha, sabar dong. Tapi sebelumnya kita hitung dulu sendiri dengan cara kita, oke? Jangan bingung. Memang rada beda konsepnya. Ingat kemarin cerita pisang kita? Harga pasar pisang goreng 550, harga yang dipatok pemerintah 500. Itu artinya setiap potong pisang goreng disubsidi sebesar 50 perak. Kenapa harga pasar jadi patokan? Karena logikanya, penjual pisang mustinya bisa jual pada harga 550. Artinya ada selisih 50 yang seharusnya ia dapat, tapi nggak bisa, karena dilarang pemerintah…”
“Balik ke bensin?”
“Oke. Yang pertama perlu kita tahu adalah berapa harga pasar bensin”
“Sekarang ya 4500... kan sudah diturunin tiga kali sama SBY. Gitu tuh jadi presiden yang baik. Saya pasti pilih dia lagi…”
“Bukan, itu bukan harga pasar. Itu harga resmi pemerintah. Ingat cerita pisang? Untuk tahu harga pasar, kita perlu cek harga di tempat lain”
“Oh iya. Seluruh dunia, dong? Ah repot nyari infonya”
“Nggak papa. Ambil aja negara-negara tetangga. Toh, kalau kamu mau nyelundupin bensin kayak cerita pisang kemarin, masak ke tempat yang jauh-jauh amat? Kan ada biaya transportasi juga”
“Iya ya. Kalau gitu ambil Malaysia, Filipina, Singapura…”
“Iya. Harga bensin di Kualalumpur sekarang sekitar rupiah – kita rupiahin semua ya, biar gampang – 7000an per liter. Di Manila 13000an, di Singapura 5000an, di Hanoi 8500an. Kalau mau sedikit lebih jauh, di Beijing 7000an. Lebih jauh lagi, New York 8500an…”
“Wah beda-beda sekali, ya? Tunggu saya catet ah…”
“Nah, harga pasar mustinya adalah rata-rata semua harga eceran di dunia. Karena tadi kita anggap selundupan dari Indonesia nggak perlu sampai ke Amerika, kita ambil aja 6 negara biar gampang: Indonesia, Malaysia, Singapura, Filipina, Vietnam, dan Cina… Punya kalkulator gak? Kan kamu baru pulang kantor?... Nah, oke. Bisa tolong hitung rata-ratanya? Amerika gak usah dimasukin…”
“Sebentar… 4500 tambah 7000 tambah … nananana… nananana… bagi enam… nah, 7500 rupiah per liter. Kalau dengan Amerika – coba ya – ehm… 7600. Loh, nggak jauh, ya?”
“Oke, kita ambil 7500 aja. Jadi beda harga yang dipatok di Indonesia dengan harga pasar berapa?”
“Ehm, 7500 kurang 4500, 3000 rupiah”
“Iya. Jadi itu adalah selisih yang mustinya bisa didapat per liternya tapi karena pemerintah melindungi kamu, kamu di-subsidi sebesar 3.000 per liter”
“Hah? Masak begitu? Bukannya pemerintah bilang subsidi sudah makin kecil. Bahkan ada koran yang bilang subsidi sudah gak ada… Gimana sih? Lagipula, kalau saya mau selundupin ke Filipina atau Vietnam, kan ada ongkos transportasi? Berarti yang bisa saya dapat dari jualan di negara lain nggak segitu dong?”
“Oke, tenang. Kalau ongkos transportasi, kamu betul. Kalau begitu kita potong aja berapa, 1.000 per liter? Itu udah banyak loh – bayangin kalo volume transaksi jutaan kiloliter. Jadi katakanlah harga pasar sekarang, setelah memperhitungkan ongkos transportasi adalah 6500. Berapa selisih harga sekarang? Iya, jadinya tinggal 2000 rupiah. Berati setiap liter bensin kamu disubsidi 2000 perak. Masih besar? Memang iya”
“Sebentar ya. Saya kok jadi mikir. Kalau harga pasar 7500 per liter. Sementara di Manila harganya 13000, berarti mereka bukan subsidi seperti kita? Apa dong? Kenapa mereka pakai harga tinggi sekali?”
“Saya tidak tahu apa pertimbangan Ibu Arroyo. Tapi harga itu menunjukkan secara efektif ada pajak yang cukup besar. Bukan lawannya, subsidi. Jadi kamu bukannya dibantu, tapi didenda. Alasannya bisa macam-macam. Bisa jadi Manila menggunakan patokan perbandingan harga yang lain. Di Amerika pajaknya bisa jadi untuk melindungi lingkungan. Misalnya, kamu didenda 1000 perak per liter karena konsumsi bensin merusak lingkungan…”
“Oh gitu. Wah untungnya kita di Indonesia belum peduli lingkungannya? Kalau iya, bisa mahal sekali harga bensin, hahaha”
“Lanjut?”
“Iya, sekarang gimana hubungannya dengan hitungan pemerintah?”
“Oh iya. Gini, tadi kita sudah sebutkan, yang paling penting adalah asumsi harga minyak dunia, kurs, dan alfa. Saat ini pemerintah menetapkan 45, 11000, dan 13,4 untuk hal-hal itu. Angka 45 dollar per barel itu biasanya diumumkan di New York atau Texas – ini yang di tivi disebut Brentt atau West Texas Intermediate alias WTI. Untuk Indonesia sebenarnya harga yang lebih relevan adalah harga yang diumumkan di Singapura – atau yang suka disebut Pak Purnomo atau orang Pertamina sebagai MOPS. Biasanya harga MOPS 10 dollar lebih tinggi dari WTI – karena transportasi dan segala macamnya. Jadi asumsi 45 dollar itu menjadi 55 dollar per barel di Singapura…”
“Oh gitu. Kalau alfa? Itu apaan lagi?”
“Oh itu adalah marjin yang diminta oleh Pertamina untuk ongkos operasional dan distribusi”
“Kenapa 13,4? Kok kayak angka ajaib phi? Eh itu sih 3,14 ya? Hehehe…”
“Nggak tahu asalnya dari mana. Sebelumnya angkanya 9 persen. Sekarang Pertamina minta dinaikin jadi 13,4. Jujur aja, saya nggak ngerti cara ngitungnya”
“Oke deh. Lantas?”
“Nah. Kamu bantu saya lagi. Tadi 45 sudah ditambahkan 10 ya. Jadi harga MOPS adalah 55 dollar per barel. Coba kamu tambahkan alfa 13.4 persen ke situ… Dapat berapa?”
“Sebentar. Nanananana…. Ups salah. Ulang nananana… Oke, jadi 62,37 dollar per barrel”
“Oke saya percaya. Sekarang ubah dari dollar per barrel menjadi rupiah per liter”
“Gimana caranya?”
“Pertama jadiin dollar per liter dulu. Satu barrel itu kira-kira 159 liter. Nah kamu bagi 62,37 dengan 159. Dapat berapa?”
“… 0,39. Jadi harga bensinnya sekarang adalah 0,39 dollar per liter?”
“Persis. Nah sekarang, ubah ke rupiah. Bagi aja dengan kurs. Berapa tadi? Oh ya, 11000. Dapat berapa?”
“… 4314,91. Wah ini dong harganya? 4314,91 rupiah per liter?”
“Hampir. Ada dua faktor lagi. Ada komponen pajak pertambahan nilai 10 persen dan pajak bahan baker kendaraan bermotor 5 persen. Itu sudah ketentuan, jadi harus dimasukkan”
“Jadi saya naikkan 10 persen, lalu 5 persen?”
“Yap. Dapat berapa?”
“Nanananana…. 4983,72… Aduh pusing. Bulatkan aja, ya? 5000?”
“Ya, kira-kira begitulah. Jadi harganya itu adalah sekitar 5000 rupiah per liter. Ini yang pemerintah atau koran-koran suka sebut sebagai ‘harga keekonomian’… Kadang juga yang mereka maksud adalah angka sebelum kedua pajak itu”
“Oh gitu... Tapi ‘harga keekonomian’ pemerintah yang 5000 itu beda dong dengan ‘harga pasar’ kamu yang 7500, atau 6500 setelah dipotong ongkos transportasi tadi? Pantesan beda hitungan subsidinya”
“Betul. Sekarang ambil angka pemerintah. Kalau perbandingannya 5000 per liter, dan harga yang dipatok oleh SBY 4500. Berapa ‘subsidi’ untuk kamu? Betul, 500 perak per liter. Nah di Koran disebutkan bahwa jumlah bensin bersubsidi tahun ini adalah sekitar 20 juta kiloliter. Itu artinya total subsidi untuk bensin adalah 500 kali 20 juta kilo liter. Berapa tuh? Hehehe… iya nol-nya banyak, ya?”
“…. Nananana… 10 pangkat 13… 10 trilyun rupiah?”
“Iya. Kira-kira segitu. Ingat, tadi angka total subsidi untuk BBM adalah 31 trilyun. Dan bensin hanya salah satu jenis BBM. Ada lagi solar dan minyak tanah yang juga disubsidi”
“Oh begitu. Kalau dengan metode ‘harga pasar’ kamu, bagaimana?”
“Oh iya. Tadi selisih harga pasar dengan harga SBY berapa? 2000. Itu adalah 4 kali nilai subsidi per liter versi pemerintah. Jadi kalau patokannya adalah harga pasar, maka total subsidi untuk bensin saja adalah 4 kali 10 trilyun, alias 40 trilyun rupiah”
“Wah besar, ya?”
“Iya, besar. Bahkan sudah melebihi total untuk BBM tadi, yaitu Rp 31 trilyun. Padahal masih ada minyak tanah dan solar…”
“Menarik, menarik… Tapi, aduh saya pusing nih… Udah dulu ya? Tapi kapan-kapan saya pengen tahu: siapa yang paling diuntungkan dengan kebijakan-kebijakan ini?”
“Oke… Sampai ketemu lagi”

***

Bensin dan Pisang Goreng (1)

“Kok telat?”
“Iya, macet. Mau ngisi bensin susah bener. Kebanyakan pom bensin tutup, katanya bensin habis. Di tempat yang buka, antrinya panjang banget. Mau beli Pertamax mahal. Sori. Makanya telat”
“Kenapa, ya?
“Tau. Diselundupkan kali…”
“Hah? Apanya?”
“Bensinnya. Karena harga di luar lebih mahal, mending jual di luar…”
“Kenapa bisa begitu? Oh ya, saya jadi ingat. Kamu kan janji pernah mau cerita tentang ini. Tentang 'subsidi', kata kamu waktu itu. Betul?”
“Kira-kira begitu… Hei, berapa harga pisang goreng itu?”
“500 perak. Kenapa?”
“Andaikan di seberang jalan itu ada warkop juga. Pisang kamu ini dijual 600 perak di situ. Apa yang kamu lakukan?”
“Ya, bodoh aja kalau saya belinya di seberang. Orang pisangnya sama kok, iya kan?”
“Iya. Kira-kira kalau ada banyak orang pemakan pisang goreng seperti kamu di daerah ini, apa yang terjadi?”
“Pada datang beli ke sini, Warkop Mpok Iyem. Warung seberang gak bakal laku”
“Betul. Akan ada antrian di sini… kayak cerita bensin tadi”
“Jadi kamu bilang, karena harga bensin murah, antrian panjang?”
“Gampangnya kira-kira begitu. Setiap ada antrian, saya kira harga barang yang mau dibeli itu kerendahan... Tapi sekarang coba bayangkan kamu ini Mpok Iyem. Apa yang kamu lakukan dengan antrian panjang pelanggan pisang goreng di warkop kamu ini?”
“Hm, mungkin akan saya naikkan harganya sedikit. Toh banyak yang datang ini”
“Berapa?”
“… Ehm, 550 deh”
“Kenapa?”
“Soalnya kalau 600 perak, sama aja dong dengan warung seberang. Nanti pelanggan saya pindah lagi ke situ”
“Oke. Sekarang ganti. Kalau kamu pemilik warung seberang, apa yang kamu lakukan?”
“Ah malas ah. Kok disuruh membayangkan terus?”
“Sabar dong. Ini penting…”
“Oke, oke. Kalau saya jadi pemilik warung seberang khayalan kamu itu... Tadi, harga pisangnya berapa? Oh ya, 600. Sekarang warung Mpok Iyem sudah jual 550. Pelanggannya masih banyak. Ya udah, saya samain aja. 550 juga per potong”
“Apa yang akan terjadi dengan pelanggan? Ingat, dari tadi kita bicara pisang yang sama. Rasanya sama, enaknya sama”
“Kira-kira… beberapa pelanggan Mpok Iyem akan pindah ke warung saya, karena agak padat di Mpok Iyem sini…”
“Betul, pada akhirnya, jumlah pelanggan pisang goreng di kedua warung kira-kira akan sama dan harga pisang juga sama, 550. Antrian tidak ada lagi. Kalau masih ada juga, dua-duanya mungkin akan menaikkan harga ke 575. Kalau pelanggan sepi, mungkin dua-duanya menurunkan ke 525. Itu yang disebut ‘mekanisme pasar’ oleh Chatib Basri atau Faisal Basri di koran. Harga keseimbangannya disebut 'harga pasar'...”
“Oh”
“Nah sekarang kita sambung ceritanya… Bayangkan tiba-tiba ada LSM bernama Asosiasi Pemakan Pisang Goreng Jakarta, APPGJ. Mereka ini pemakan pisang fanatik. Lalu mereka kampanye dan minta tolong kepada pemerintah agar para pemakan pisang dilindungi dari harga yang tinggi”
“Misalnya, berapa?”
“Oke tadi harga pasarnya berapa? 550, ya? Katakanlah begitu… Nah mereka minta harga dipatok di 500 perak. Kira-kira apa yang terjadi kalau pemerintah memenuhi permintaan mereka? Misalkan, Pak Fauzi Bowo bilang: harga pisang goreng ditetapkan 500 perak. Yang melanggar akan dihukum. Apa yang akan terjadi?”
“Ya… kembali lagi ke awal dong. Harga pisang goreng di sini jadi 500. Tapi… hmm harga di seberang juga sama, 500. Kalau lebih tinggi, bisa dihukum, bukan?”
“Persis”
“Wah bagus dong. Harga tidak akan naik. Bahagialah kita para pemakan pisang. Mustinya Bang Foke turunin aja sekalian ke 400.”
“Tapi ini belum selesai. Dengan cerita yang sama, harga pisang di Tangerang dan di Bekasi adalah harga pasar, yaitu 550. Anggaplah Pak Ahmad Heryawan dan Ibu Ratu Atut tidak ikut-ikutan memaksa harga pisang turun ke 500 di Jawa Barat dan Banten. Nah, kalau kamu penjual pisang di Jakarta, apa yang kamu lakukan?”
“… Ehm… apa ya? ... Nggak tau. Maksud kamu apa, sih?”
“Oke, kamu penjual pisang di Jakarta dan berlokasi di Pondok Gede dekat Bekasi”
“Oh, itu maksudnya… Hahaha, saya jual aja pisangnya di Bekasi!”
“Caranya? Kamu pindah ke Bekasi?”
“Ya, bisa begitu, atau lebih gampang lagi, saya titip jual ke teman saya yang warungnya di Bekasi. Dia boleh potong komisi 25 perak per pisang, saya masih untung…”
“Nah, kalau banyak penjual pisang di Jakarta berlaku seperti kamu, apa yang terjadi?”
“… Ya, jumlah pisang goreng yang tersedia di Jakarta makin … sedikit?”
“Iya. Kalau pisang ini adalah kebutuhan pokok, apa yang terjadi di sisi pelanggan?”
“Maksudnya?”
“Kebutuhan pokok, berarti orang Jakarta memang kudu musti harus makan pisang goreng tiap hari…”
“Oh begitu. Yah, kalau begitu, warung-warung di Jakarta akan mengalami antrian dong. Karena pisang yang diminta lebih banyak daripada yang dijual, tapi harga tidak boleh naik…”
“Nah, kamu sudah ngerti betul… Kira-kira keadaan seperti itu stabil, nggak? Maksud saya, apakah semua penjual yang masih di Jakarta patuh menjual pada harga 500?”
“… Belum tentu kali, ya? Mungkin aja ada yang jual diam-diam dengan harga yang lebih tinggi… Ya asal hati-hati aja. Jangan kepergok hansip…”
“Kira-kira laku nggak?”
“Yah laku sih, kan kata kamu semua orang mau makan pisang. Ya, asalkan jangan keterlaluan aja tingginya”
“Betul, itu yang disebut ‘black market’: pasar di mana harganya bisa jauh lebih tinggi daripada harga yang diperbolehkan”
“… I see…”
“Capek juga ngomong, ya?... Mpok, Mpok, ada teh botol?... Makasih, Mpok”
“Loh, sebentar. Tadi kan kita bicara bensin? Kok nyasar ke pisang sih? Mana tentang 'susbsidi'-nya? Mana Pertamina?”
“Oh iya ya… Hahaha, sori. Oke, sekarang kita cerita bensin beneran deh… Gini…”
“Dek, Dek, maapin Mpok ye… nih warung musti tutup… besok aje ngobrol lagi ye?”
“Astaga, udah malam aja. Oke deh, kapan-kapan kita sambung lagi…”


***

23.1.09

Obama Oh Papa

“Ke mana aja?”
“Lembur. Banyak kerjaan, Bos”
“Yah, tapi kan ngopi tetap perlu”
“Betul juga…. Mpok, minta kopi hitam ya. Jangan salah lagi, Mpok. Hitam tuh maksudnya pahit, jadi nggak pake gula… Sstt, harus dibilangin begitu si Mpok ini. Kalo nggak dia selalu pikir kopi tanpa gula itu adalah kejahatan… Anyway, ngobrol apa kita hari ini? Masih mau tentang asal-usul krisis? Hahaha, bosen juga ya?”
“Iya… selang-seling lah. Orang pada ngomongin Obama tuh”
“Oh iya. Obama. Katanya pesta inaugurasinya hanya bisa dikalahkan oleh pesta pernikahan Lady Diana dan Pangeran Charles, ya? Saya gak sempat nonton”
“Bukannya kamu dapat undangan nonton di hotel bintang lima?”
“Oh itu, nonton bareng acara inaugurasi... lewat tivi? Dua-tiga juta perak? Gila apa? Mendingan saya nonton DVD di rumah: Dark Knight, 007, … Bajakannya udah bagus-bagus tuh, mau pinjem?…”
“Oke, oke. Balik ke Obama. Bagaimana pendapat kamu tentang dia?”
“Hm… mungkin rada gado-gado… Ada senangnya dia jadi presiden Amerika, ada juga kuatirnya…”
“Maksudnya?”
“Senangnya dulu, ya. Pertama, dia tidak begitu suka perang. Jadi ada harapan perangnya Bush segera diakhiri…”
“Tapi belum apa-apa dia sudah tidak berdaya dengan konflik di Gaza kemarin?”
“Iya juga sih. Tapi dia memang belum saatnya untuk mengambil posisi resmi – kan waktu itu dia belum dilantik? Jadi kita masih menunggu apa yang akan dia lakukan terhadap kebijakan AS sehubungan dengan konflik Israel-Palestina. Tapi saya gak ngerti banyak tentang politik. Kamu tanya orang ahli politik deh…”
“Oke”
“Kedua, dia didampingi oleh orang-orang yang bagus – mungkin lebih tepat kalau saya bilang ‘mudah-mudahan’ bagus. Paling tidak, tim ekonominya lumayanlah – saya gak tau banyak tentang bidang lain. Di situ, di ekonomi, ada Larry Summers, Christina Romer, dan Tim Geithner… Prestasi orang-orang ini di masa lalu cukup mengesankan…”
“Ah, saya gak peduli nama-nama itu… Gimana dampak terpilihnya Obama sebagai presiden AS terhadap Indonesia?”
“Oh iya, sori… Nah kalau begitu saya masuk ke yang bagian ‘kuatir’ – atau ‘agak kuatir’-nya deh. Karena ini berhubungan dengan Indonesia juga”
“Gitu dong”
“Pertama, Obama ini dari Partai Demokrat. Biasanya, partai ini dekat sekali hubungannya dengan serikat buruh. Karena itu kebanyakan kebijakannya bersifat proteksionis. Sewaktu Obama jadi senator di Illinois saja, banyak sikap politiknya yang menunjukkan hal itu. Misalnya, dia mem-veto rencana kerjasama perdagangan AS dengan Kolombia serta Korea Selatan. Dia setuju untuk menghukum Cina dengan tarif impor jika Cina tidak merevaluasi mata uangnya. Dia mendukung upaya-upaya perusahaan dalam negeri untuk menghalangi masuknya pesaing dari luar dengan senjata ‘anti-dumping’. Dia pro terhadap subsidi besar-besaran untuk produsen etanol berbasis jagung untuk energi alternatif… Dia…”
“Wow, wow, stop dulu. Saya bingung. Dari apa yang kamu barusan bilang, kalau saya orang Amerika, pasti saya sudah pilih dia juga. Bagus sekali, memproteksi pengusaha sendiri. Menghukum negara lain yang bisa menghasilkan barang lebih murah, serta mendahulukan perdagangan dalam negeri ketimbang berbisnis dengan negara lain. Bagus kan?”
“Memang kelihatannya bagus... bagi orang Amerika… Itupun dalam jangka pendek saja dan hanya untuk sebagian orang saja. Saya bisa coba ceritakan bahwa dalam jangka panjang, kebijakan-kebijakan seperti itu justru akan memukul perekonomian Amerika sendiri secara keseluruhan. Tapi lain kali aja yang itu, ya? Nah sekarang kita lihat dampak kebijakan yang kata kamu bagus itu untuk Indonesia”
"Oke"
“Kalau Obama cenderung memproteksi industri dalam negeri, kira-kira bagus tidak bagi kita?”
“Hm… pasti barang kita akan semakin susah masuk ke Amerika?”
“Betul. Bagi negara-negara yang ekspor utamanya ke AS, ada kemungkinan bakal cenderung kuatir akan kena tarif, atau tambahan tarif. Atau kuota yang lebih kecil. Atau proteksi non-tarif lainnya…”
“Misalnya?”
“Misalnya isu HAM. Ingat, Partai Demokrat concern sekali dengan isu hak asasi dan demokrasi. Sayangnya, seringkali 'hukuman' mereka terhadap negara yang mereka tuduh melanggar HAM – biasanya dengan definisi mereka sendiri – berdampak langsung dan negatif kepada perekonomian negara bersangkutan. Betul, isu HAM penting sekali. Tapi dia juga bisa digunakan sebagai senjata perdagangan. Ingat kasus pekerja anak di Bangladesh beberapa tahun lalu? Amerika menganggap itu pelanggaran HAM, lantas mereka mengembargo tekstil dari sana. Ternyata anak-anak eks-buruh pabrik tekstil itu bukannya balik ke sekolah, seperti yang Kongres Amerika harapkan, tapi banyak yang jadi pengemis, gelandangan, atau pelacur…”
“Oh, ya? … Terus bagaimana dengan subsidi etanol tadi? Kenapa kamu kuatir?”
“Ingat beberapa bulan lalu ketika harga barang-barang kebutuhan pokok melonjak luar biasa dan banyak negara terancam kelaparan? Nah salah satu penyebab utamanya adalah subsidi jagung untuk etanol itu… Tapi ini bakal panjang ceritanya… Nanti kapan-kapan kita bahas sendiri yang ini, ya? … Mpok, minta kopi lagi, dong”
“Oke… Mpok, saya minta es teh manis…”
“Sampai mana tadi?’
“Mana ya? Lupa. Gini aja… orang-orang kan pada happy Obama jadi presiden AS. Katanya, itu bagus buat Indonesia karena dia pernah tinggal di sini sewaktu kecil”
“Ah itu. Kita tuh romantis sekali, ya? Hanya karena Obama pernah di sini – berapa, empat tahun? – lantas kita pikir dia akan peduli sekali dengan Indonesia? Belum tentu”
“Kenapa?”
“Tentu saja dia akan lebih mementingkan konstituennya, negaranya sendiri. Saya kira, perhatian utama dia akan ke penyelesaian perang Irak dan penangangan isu Israel-Palestina. Belum lagi isu ekonomi domestik AS sendiri rada kacau balau saat ini. Terakhir, dia bisa jadi dalam posisi dilematis: dia mau dilihat sebagai pemimpin yang tegas. Amerika masih melanjutkan, dan ingin menyelesaikan 'war on terror' mereka. Kalau Obama terlihat terlalu lunak kepada Indonesia – yang dilihat dunia sebagai negara muslim terbesar – dia mungkin akan repot menghadapi Kongres”
“Jadi? Ya kita senang saja Obama terpilih… Tapi jangan berharap terlalu tinggi deh…”
“Jadi kamu lebih senang kalau yang menang McCain? Sori, pengen tahu aja”
“Hahaha, bisa aja kamu. Gini deh. Semua ada plus dan minusnya. Kalau Partai Demokrat yang menang, saya kuatir akses kita ke pasar AS menjadi terhambat – baik secara langsung atau tidak langsung, misalnya kita jual ke Cina, Cina jual ke AS: kalau Cina terhambat, kita ikut apes. Sebaliknya, kalau Partai Republik yang menang, mungkin kebijakan ekonominya cenderung lebih terbuka – walaupun Bush ini sudah merusak banyak sekali yang sudah lumayan. Tapi juga, kalau presidennya dari Republik, saya bakal bosen lihat tivi: sehari-hari urusannya perang aja. Terus kebijakan-kebijakan tidak jelas seperti menyadap email, internet, sensor kiri-kanan, dsb atas nama ‘war on terror’…”
“Kenapa begitu, ya?”
“Nggak tau tuh. Sstt… tapi ini gosip aja, ya. Katanya karena Partai Republik dekat dengan lobi senjata. Makin sering perang, makin banyak profit buat mereka”
“Hush…”


NB: Sebagian besar catatan ini ditulis di pesawat. Jadi mohon maaf, kalau ngawurnya lebih banyak

***

17.1.09

Asal-usul Huru-hara (2)

“Oke, bisa disambung lagi? Please?”
“Sampai mana kemarin, ya? Oh ya CDO di bank investasi”
”Iya. Kopi?”
”Ya, thanks. Oke, gimana mulainya. Saya ulang dikit, ya. Singkatnya begini. Kamu mau beli rumah, duit pas-pasan, 'dibantu' oleh mortgage broker, yang menjadi perantara antara kamu dan bank dengan imbalan komisi. Bank komersil tersebut menjual lagi hipotik kamu ke bank investasi. Yang terakhir ini mengeluarkan ’surat berharga’ yang disebut CDO dengan jaminan hipotik tersebut”
”Wah, ternyata bisa disingkat, ya? Kemarin saya mumet juga, hahaha”
”Sori. Nah, sekarang bayangkan bahwa ada banyak orang seperti kamu. Bank investasi, seperti yang saya ceritakan kemarin, akan berusaha menjual CDO-CDO tersebut dengan cara yang brilyan”
”Bagaimana itu?”
”Resepnya ada dua. Pertama, ingat hipotik-hipotik itu masing-masing mungkin berujung pada orang yang berisiko gagal bayar tinggi seperti kamu. Tapi kalau digabungkan semua dan dikemas dengan baik, paketnya bisa menjadi, sim salabim, menarik. Kedua, kalaupun calon pembeli agak sangsi, yakinkan mereka bahwa harga rumah akan naik terus, jadi hangan kuatir, pasti memegang surat berjaminkan rumah tersebut adalah investasi yang bagus”
”Begitu?”
”Ya. CDO yang diterbitkan tadi dikemas dalam 3 bagian: bagian yang bagus, bagian yang biasa-biasa saja, dan yang jelek. Jika terjadi gagal bayar dari nasabah, bank investasi akan membayar investor yang ’bagus’ dulu. Lalu kemudian yang ’biasa-biasa saja’, dan terakhir yang ’jelek’. Nah, karena investor ’baik’ adalah biasanya mereka yang risikonya juga rendah, mereka dibayar dengan bunga yang rendah. Untuk investor ’biasa-biasa saja’ bunganya lebih tinggi. Terakhir, bunga paling tinggi untuk investor berisiko paling tinggi, yaitu bagian yang ’jelek’ tadi”
”Pelan-pelan, dong. Jadi ada tiga bagian: bagus, biasa-biasa, jelek. Jika gagal bayar, yang baik dibayar duluan, menyusul kemudian yang biasa-biasa saja, dan terakhir yang jelek. Tapi bunganya paling rendah untuk yang bagus, sedang untuk yang biasa-biasa saja, dan tinggi untuk yang jelek”
”Persis”
”Lalu apa hubungannya dengan rating?”
”Oh iya. Untuk semakin memperkuat kesan bahwa barangnya bagus, si bank investasi akan membeli asuransi obligasi untuk bagian CDO yang bagus. Kalau itu mereka lakukan, mereka bisa mendapatkan rating yang bagus. Misalnya AAA. Lembaga rating jadinya bahkan mungkin ikut me-rating bagian yang biasa-biasa saja dengan BBB - lumayanlah”
”Bagaimana dengan yang jelek?”
”Tidak perlu di-rating. Tokh, ada rating AAA dan BBB di atasnya. Itu saja sudah meyakinkan”
”Wow. Jadi dari hipotik-hipotik yang sebenarnya tidak jelas itu, para jenius Wall Street ini menciptakan surat berharga CDO yang diberi peringkat bagus oleh lembaga rating?”
”Kira-kira begitulah”
”Lantas, siapa yang bakal menjadi ... korban?”
”Sebentar. Mereka, bank-bank investasi ini biasanya menjual CDO ini kepada pihak-pihak yang kebetulan punya uang dan butuh sarana investasi yang aman – atau yang mereka anggap aman, tepatnya. Misalnya perusahaan asuransi, bank-bank lain, dewan kota, bahkan majlis sekolah atau semacamnya”
”Tapi mustinya mereka tidak bodoh, dong. Pasti tidak ada yang mau membeli bagian yang jelek-jelek?”
”Iya. Karena itu biasanya jenis yang jelek itu disimpan sendiri, jadi seolah-olah dibeli sendiri, dan karenanya dapat balas jasa bunga yang lebih tinggi”
”Loh, tapi kalau yang jelek alias 'toksik' masih di situ, berarti akan kelihatan di pembukuan mereka dong? Bisa jelek citra mereka. Lalu nasabahnya pada hengkang?”
”Hahaha, mereka juga nggak bodoh. Mereka akan simpan yang toksik-toksik itu di kantor mereka yang ada di ... Cayman Island, atau tempat lain yang standar akuntansinya tidak setinggi di negaranya sendiri. Aset toksik itu muncul di neraca di sana, tapi itupun dengan nama yang keren: special purpose vehicle, alias pos untuk keperluan khusus”
”Canggih. Saya pasti sudah tidak curiga dengan nama keren macam itu”
”Nah sekarang kita fast-forward dikit ya. Oh ya, boleh nambah kopi? Thanks. Nah sekarang bayangkan nun di satu tempat, seorang investor sedang galau. Dia sudah 3 bulan tidak menerima kiriman pembayaran dari bank investasi atas CDO yang dibelinya tempo hari”
”Trus, apa yang dia lakukan?”
”Dia menelpon bank tersebut. Namun banknya lalu menjawab bahwa mereka juga sudah 3 bulan tidak menerima pembayaran dari broker yang menjamin hipotik itu”
”Wah kalau saya jadi investornya marah dong, urusan broker dengan si bank itu bukan urusan saya. Bagaimana juga saya bisa tahu bahwa alasannya itu benar, bukan dikarang-karang agar lepas dari tanggung jawab?”
”Benar. Tapi itulah yang terjadi. Bahkan ketika si investor mengingatkan bahwa CDO yang ia beli adalah tipe yang berlabel AAA, dan karenanya harus diutamakan pembayarannya, bank investasi kita hanya bilang: Aduh mohon maaf nih, Pak. Kami juga pikir hipotik-hipotik yang masuk ini barang bagus semua. Buktinya lembaga rating memberi label AAA. Kami tidak sangka bahwa ternyata sedikit sekali kas yang masuk... Kami juga kecewa berat, Pak...”
”Loh kok bisa begitu?”
”Bahkan sewaktu investor sial itu mengingatkan bahwa dulu ia diyakinkan untuk tidak perlu kuatir karena ’harga rumah pasti naik terus; jadi pemiliknya pasti bisa re-finance setiap waktu untuk melunasi hutangnya’, si bank kampret itu hanya bilang: Ternyata itu asumsi yang kurang tepat, Pak. Mohon maaf, ya, Pak... Kelihatannya asumsi yang dipakai lembaga rating juga kurang bagus, kali, Pak...”
”Wah makin kacau aja... Tapi tunggu, bukannya ada asuransi?”
”Iya, si investor pun mengingatkan itu. Lagi-lagi jawaban yang ia dapat: Wah, Pak. Kelihatannya banyak investor seperti Bapak yang sudah complain lebih duluan. Asuransi sudah kehabisan uang untuk membayar ganti rugi sekarang. Asuransinya bangkrut, Pak...”
“Jadi akhirnya, bagaimana?”
“Gelap. Investor itu rugi total. Beberapa asuransi memang bangkrut. Bank-bank lain yang juga menggunakan CDO keropos macam itu juga berguguran... dan seterusnya. Ketika yang kecil-kecil ini punya kaitan dengan yang besar, kerugian mereka juga menjalar ke atas...”
“Dan menyeret raksasa-raksasa seperti AIG, Lehman Bros, dan lain-lain seperti itu?”
”Ya. Tentunya ceritanya tidak sesederhana obrolan kita ini. Jauh, jauh lebih kompleks. Kalau kamu mau tau lebih banyak, baca sendiri ya? Tapi kira-kira intinya tidak jauh dari cerita kita ini. Ini disederhanakan. Namanya juga obrolan warkop, hahaha... Egh, bisa tolong ambilin pisang goreng itu?”
Sure... nih, sori tinggal satu.... Wah makasih ya ceritanya. Tapi boleh dong dijelaskan apa dampaknya terhadap Indonesia? Oh ya, kalau bisa juga sekaligus cerita bagaimana pasar keuangan bisa begitu ’canggih’ sekaligus rentan. Kenapa tidak diatur saja se-strict mungkin? Terus apa yang semestinya dilakukan? Trus...”
”Wow, wow, wow, stop. Satu-satu dong. Saya ini bukan ahlinya. Cuma baca kiri-kanan aja. Tapi kalo sekedar ngobrol di warung, bolehlah sedikit-sedikit kita omongin. Lain kali deh kita sambung, ya...”



Sumber utama: The Subprime Primer, sebuah kartun yang beredar di blogosfer, pertama kali ketemu di blog-nya Greg Mankiw. Dengan bantuan Pak Google, kita mungkin bisa menyimpulkan bahwa asalnya dari The Big Picture.

***

15.1.09

Asal-usul Huru-hara (1)

“Kamu kan udah janji mau cerita tentang krisis keuangan yang diributkan orang-orang itu...”
“Ehm, apanya, ya?”
“Ya, asal-usulnya. Kenapa asuransi besar, bank-bank investasi berguguran, dan seterusnya, hingga sekarang semua orang jadi susah begini”
“Oh itu. Oke deh saya coba. Ayo ke warung sebelah”
“Thanks, ya. Kali ini saya yang bayar kopinya. No such thing as a free lunch, bukan?”
“Hehehe, thanks. Oke. Pertama, bayangkan kamu mau membeli rumah dengan cicilan”
“Beli rumah dengan cicilan...”
“Kamu butuh apa, kira-kira?”
”Ehm.... pastinya duit untuk mencicil? Berarti saya harus ke bank, cari program KPR atau semacam itu”
”Susah, nggak?”
”Ya susahlah bagi orang pas-pasan kayak saya... Belum lagi untuk minta kredit di bank musti pakai surat pengantar dari kantor. Bos saya rada cerewet, nggak gampang ngeluarin surat-surat kayak gitu”
”Nah yang seperti itu lebih gampang di negara-negara mapan seperti Amerika”
”Oh, ya? Kenapa?”
”Karena ada perantara. Namanya mortgage broker. Mungkin terjemahan langsungnya adalah ’pialang hipotik’. Di sini juga ada, tapi belum banyak dan belum populer”
”Mortgage broker. Apa yang mereka lakukan?”
”Mereka membantu kamu mendapatkan cicilan dari bank. Bahkan kalau perlu, kamu tidak perlu berurusan dengan bank. Mereka take care everything
”Oh, begitu. Kayak jasa pemberi kredit motor kali di sini, ya?”
”Ya, kira-kira begitu”
”Wah enak dong. Tapi kenapa mereka mau jadi perantara, ya?”
”Ya namanya juga ’calo’. Broker itu kan calo. Pasti ada profit yang mereka ambil. Kalau nggak, mana mau? Mereka biasanya menjalin hubungan baik dengan bank, sehingga bank lebih percaya mereka daripada peminta kredit langsung individual seperti kamu. Dalam beberapa hal, mereka bahkan bisa mendominasi pasar, sehingga memang kamu tidak punya pilihan selain berurusan dengan mereka. Yah analoginya seperti calo karcis teater di TIM itulah...”
I see. Tapi kalau kayak calo, buat apa mereka memberi iming-iming kemudahan, seperti DP rendah, tidak perlu surat pengantar, dan sebagainya? Seingat saya, pas lagi desperate mau nonton Teater Koma kemarin, saya terpaksa beli tiket balkon 50 ribu dari calo, padahal mustinya hanya 30 ribu. Mau ke kasir resmi, tiketnya habis katanya”
“Karena mereka, mortagage broker ini bukan sendiri, bukan sedikit. Jumlahnya banyak. Itu memaksa masing-masing dari mereka untuk sedapat mungkin menarik orang-orang seperti kamu. Masing-masing berlomba memberi kemudahan. Kalau perlu kamu diberi bunga rendah selama beberapa tahun pertama. Nanti tahun berikutnya baru kamu merasakan beratnya. Tapi sudah kadung”
“Oh begitu? Oke balik ke broker. Kalau begitu, sekarang kenapa bank mau percaya kepada para broker itu? Bukankah orang-orang seperti saya yang memang sebenarnya belum layak dapat cicilan jadi bisa dapat karena ’ditolong’ oleh mereka?”
“Karena bank-nya juga ’menggeser’ sebagian risikonya ke pihak lain, sembari berharap bayaran rutin dari broker; yang juga mengharap bayaran rutin dari kamu dan orang-orang lain yang di-’tolong’-nya”
”Bank 'menggeser' risikonya? Maksudnya?”
“Iya. Mereka sadar bahwa banyak hipotik yang masuk ke mereka sebenarnya berasal dari orang-orang seperti kamu. Yang sebenarnya di-’karbit’ oleh broker yang dapat komisi dari mereka.”
“Biar saya tebak. Kalau begitu, mereka juga akan ’menggeser’ sebagian risiko itu?”
”Betul sekali”
”Ke mana?”
”Ke bank jenis lain. Yaitu bank investasi. Bank seperti ini banyak di Wall Street. Isinya jenius-jenius yang bisa menyulap sekelompok hipotik keropos menjadi kelihatan cantik”
“Hah? Apa maksudnya?”
“Sederhana sebenarnya. Mereka bersedia membeli hipotik-hipotik seperti punya kamu itu, karena lebih murah, lalu mereka permak. Lantas mereka beri nama keren: CDO alias collateralized-debt obligation, atau mungkin bisa kita sebut surat hutang yang berjamin”
“Berjamin? Berjaminkan apa?”
“Artinya surat hutang itu ada backup-nya. Kalau kamu beli CDO, teorinya kamu akan menikmati pembayaran bunga secara rutin. Bank investasi itu sebenarnya mau bilang: Jangan kuatir gagal bayar, Bung, tokh surat ini dijamin oleh pemasoknya, yaitu bank-bank komersil di luar sana. Jika kamu tanya lagi: Lantas kalau bank komersil gagal bayar? Tenang saja, kata mereka, kan mereka dijamin oleh broker. Begitu seterusnya, sampai jaminan terakhir adalah rumah kamu”
”Wow”
”Ya: wow. Tapi inilah anehnya dunia jamin-menjamin ini. Pembeli CDO biasanya tidak peduli lagi bahwa di ujung sana memang benar ada rumah yang bisa diklaimnya sewaktu-waktu. Semua percaya bahwa ’ada jaminan’ – itu saja”
”Kok bisa begitu, ya?”
”Ya bisa saja. Sekarang coba pikir: perhatikan uang 50 ribuan saya ini. Apakah saya bisa ke Bank Indonesia sekarang bilang: ‘Pak Bud, maaf, saya tidak mau lagi dengan uang 50 ribu ini. Saya mau emasnya saja’. Apa bisa?”
“Ya nggaklah. Mana mungkin?”
“Nah, persis seperti itu. Nun dulu kala, semua uang ada jaminan emasnya -- atau logam mulia lain yang sepadan di bank. Sekarang orang tahu bahwa emas itu ternyata tidak ada. Tapi uang sudah menjadi bernilai dalam dirinya sendiri. Sekali pun dia hanya kertas: nilai kertas uang 50 ribu tidak jauh beda dengan nilai kertas uang 5 ribu. Bener, nggak? Tokh orang bisa percaya bahwa yang pertama nilainya sepuluh kali yang kedua!”
“Benar, benar”
Welcome to Moneyland... Nah sekarang lebih canggih lagi: nggak usah uang bergambar presiden atau pahlawan dengan tandatangan pejabat bank sentral. Kertas bertulis CDO pun bisa sakti. Welcome to Paperland...”
“Gila. Lantas?”
“Tunggu.... Wah, sudah malam.... Saya harus pulang sekarang. Kita lanjutkan besok, ya? Ini belum selesai, masih panjang... Masih ada masalah rating, rekayasa pembukuan, jaminan bodong, dan lain-lain...”
”Oh iya, sudah gelap. Oke deh, janji ya. Nanti diteruskan lagi”
”Sure.... Thanks ya kopinya”



Sumber utama: The Subprime Primer, sebuah kartun yang beredar di blogosfer, pertama kali ketemu di blog-nya Greg Mankiw. Dengan bantuan Pak Google, kita mungkin bisa menyimpulkan bahwa asalnya dari The Big Picture.

***